“want to be recognized by others and loved by them” but it doesn’t happen to us, or we can’t recognize it. Lack of love and joy is the materials of my heart. “Talk to someone who we can trust”?? Where, who, how much?? We just want an unconditional love, which all of children deserve but we couldn’t/cant get.
![[#2024MAMA] BIGBANG (빅뱅) - 뱅뱅뱅 (BANG BANG BANG) + FANTASTIC BABY | Mnet 241123 방송](http://i.ytimg.com/vi/EQsYfiPR9uM/mqdefault.jpg)
ぜんぶ当てはまってます
見ていて涙が止まりません
わたしはこの頃につまづいてしまったんだなと、こんなに良い年になって気付きました。
ずっと自分が悪いと思っていました。
親に叩かれるのも、容姿をバカにされるのも、怒られたり怒鳴られるのも。
でも優しくもしてくれたし育ててもくれたから親のことは大好きです
でも昔のことを思い出すと苦しいです
まとまらなくてごめんなさい
吐き出させてください
苦労なさったのですね。
お話しして少しでもスッキリ出来るといいですね😉
お互い明日もまた頑張りましょうね、おっと！ほどほどにですね👍
全く同意です。深く話せる人があまり居ないのでヤバい考えが浮かんでは消えしています。
親から中途半端に歪な愛を受けて、見限る事も出来ずに苦しむパターン
貧乏でも暴力を受けた訳でもないけど、
あんまり褒められた事ないし、欲しいものとか我慢することが多かったし、悩みとか話せる雰囲気の親ではなかったので
早く家を出たいと考えていました。結婚しましたが、やはり自分をさらけ出せず、人といるのがしんどくて離婚しました。
私も自分をさらけ出せません。さらけ出すのって大事みたいですね😢
私もそんな家庭でした。47歳で精神疾患を患い。大変でした。多少良くはなりました。両親も亡くなり ほっとしてます。
自分の人生を歩きたいです。
こういう動画を中学校くらいからの授業で見せるべきですよね
心理学が何で科目にないのか不思議
生きる上で最も
大切なのに
無駄に非行に走る子減りそう
学校がやらないならTVで心理番組
やってほしい
くだらないバラエティより生活に役立つメンタルヘルスですよ！
父を急死で亡くし、母が持病があり介護で看取りました。20代前半の時から病院の送り迎え〜亡くなるまでの介護などを経験しました。2人を看取ったのでこの経験を活かして人の為になりたいと営業を頑張って居ますが人を頼れず上手く行きません。頼るがよく分からないんです。そして度々希死念慮に襲われます。
色々調べてるうちに、親が毒親とかではなかったのですが、甘えられないという点においてアダルトチルドレンなのではないかと最近思うようになりました。動画に巡り会えてありがたいです。
あぁ、そうなんだよなとため息をついたり、うんうんと頷きながら聞きました。
頼りにならない若い片親の元で育ち、中年になった今でも自分がない感覚や、一人で抱え込む性格、生き辛さを抱えています😢
祖父母からはたっぷり愛情を与えられていた自覚があるので、幼少期から学生時代には幸せな日々があったのは有難いのですが、あらゆる悩みの元の父との関係にいまだに悩んでいます。遠く離れて暮らしていても、いつも父の事でモヤモヤした感覚があります。
幸せになっていいんだよ、自由に生きなさい、自分を許してなんて他人から言われても、どうしたら良いのかわからないまま。
カウンセリングに行ったこともあるけれど、まだ生きやすさは感じられず、人間関係でもフワフワした感覚があります。
長文失礼しました。
とてもためになる総集編、聞きやすい声、じっくり視聴させていただきます。気持ちが救われそうな内容、ありがとうございます☹️☺️
許してください、父さんを、
貴重な話を聞けました、
40越えた女です。
幼少期から母親に、些細なことで怒鳴られ、暴力をふるわれながら育ちました。
常に母親の不機嫌に振り回され、さんざん罵られてきたため、いつも反論反抗はせずにひたすら泣いて、自分の気持ちを押し殺して、生きてきました。
本当にあてはまっています。
リストカットという言葉がない時代から、親に叩かれた場所を切って、泣いていました。自然とやらなくなりましたが、リストカットという言葉が出てきた時に、あの行為には名前があるんだとびっくりしたものです。
今もなお、弟よりも私だけに当たりが強く、依存されているような感じで、つらいです。
カウンセリングとか行ったことないけど。行くべきなのかな？
ずっとずっと親のことで頭の中がいっぱいです。
仕事場でもいいように扱われて、孤独になります。
親のことを憎む気持ちが強いです。
自信がなくて、嫌なことを嫌と言えないと、利用されるばかりですよね。私もそうでしたが、長い間かかったけどなんとか自信が持てるようになりました。だから嫌なことや、やりたくないことは断れるようになりました。カウンセラーはプロでもとんでもないヘボがいますよ。信じられないような人が。私が実際に経験したことです。紹介されて行ったんてすけどねぇ。そのかわり、否定せずにとことん聴いてくれる人に会えたら、幸せですけどね。アファメーションはすぐに効果が現れるものではないけど、続けていればだんだん心に沁みてくるのを経験しました。人に言ってもらうのもいいてすよ。神戸正博さん、桑名正典さん、心理カウンセラーのmasaさんなど色んな人が動画を配信していますが、私はメディテラスのタッカーさんが一番好きなのです。すごく優しい声で、まるですぐ側で言ってくれているみたいだからです。自分に合ったアファメーションを作るのもいい。私は、久子ちゃんは素晴らしい。誰だって素晴らしいんだから久子ちゃんが素晴らしいのは当たり前。誰がなんと言おうと（親がなんと言おうと、先生がなんと言おうと）久子ちゃんは素晴らしいに決まっているよ。よしよし、その通り。大丈夫大丈夫…を好きなだけ繰り返す
を作って、6ヶ月続けました😊🎉❤
70過ぎてます、今この年になって、よくわかりました。
貧しい，家で育ち、母の苦労を，見て育ち、厳しかったので、本音をいうことがなく、笑顔で、ごまかし、甘えられなかった自分が、わかりました、
それにも、まして、親にちっとも，愛情を持って，育てて，もらえなかった，主人との，50年です、自己否定に落とす主人の日々の暴言、親から怒られたことも，ないくらいの，暴言です、
4人の子供は，皆自立、さみしいけど、ありがたいなあと、感じてます、ここに，出会ってきめました。心療内科に、いきます、
このままだと、鬱に，なりそうでした，もう，生きてる価値はないしなと、おもってました。ありがとうございました、
@@久保田洋子-q7h 親に虐待されて育った人たちの自助グループもあります。保健所で教えてくれると思います。あなたの夫さんが行く気になるといいんですけどね。プロのカウンセラーが、グループの力には敵わないと言っています。プロだとどうしても上下関係になってしまうけれど、グループがでは対等だからでしょう。先を行く仲間に助言を求めることもできますよ。求められなければ助言しないのがルールで、助言してはいけないのです。
@@久保田洋子-q7h
すごく大変な人生だったんですね。私の夫は母親にすごく可愛がられて育ったからか優しい人でしたが、8年しか一緒にいられませんでした…。夫がなくなってからは複雑性PTSDになり、長い間苦しかったけどようやくなんとか自信が持てるようになったところです。私はトラウマサバイバーと思っていますが、ACとも呼ばれており、各地に自助グループがあります。保健所などで教えてくれると思います。あなたも該当するようですが、夫さんが行く気になったら、変わる可能性がありますね。言いっ放し聴きっぱなしがルールですが、先を行く仲間に助言してもらうこともできます。相手が望まなければ助言してはいけないことになっています。
プロのカウンセラーがグループの力には敵わない そう言うのは、どうしても上下関係になってしまうからで、その点グループではみんな対等だからでしょう。同じような思いをした人たちですから、心の通じる人に会えると思います。ご参考までに
ゆっくりあなたの話しに耳を傾けて下さる方に巡り会えますように
親に甘えたり頼ったりさせてもらえなくて育ちました。
父親がアルコール依存症だったので、いつも親の顔色を見て生きていました。
大人になってからも、人に頼ったり甘えたり出来ません。
全部自分で頑張らないといけないという使命感に駆られています。仕事でもうまく周りに頼ったり出来ないので、全部1人で抱え込むなと叱られます。
他人に頼るやり方がわかりません。
恋人や伴侶にも頼らないし甘えないので、永遠に自分を解放できません。多分一生そうです。次生まれ変わるまで、この自分と生きるしかありません。
生きづらいです。
頼っても甘えても許される自分になってみたい。
私もかなり似てます。
自分の事追い込まないで下さいね。誰かに素直に甘えてみたいですよね。でもどうやって甘えていいのかわからない。辛いですよね。甘えられてる人みるとめっちゃ羨ましくなります｡お互いゆっくり殻を外していきましょ😊
そういう大人が多いですよね。
私も幼少期親が頼りにならずそれが今までの生きづらさの根本だったんだなあ、と思います。
今、我が子の問題で自身の生い立ちの振り返りが出来、気づきました。
わかります。今は私は、自分の気持ちを自分で聞いてあげています。文字に書いたり、一人二役で自分の味方をするようにしています。
自分には何を言っても思ってもオッケーがルールです。ビンゴに触れるとわかってもらえた、と癒しの涙が出ます。
@@user-warawarawaraさん私も今年は自分とたくさん話そうと思っています💬
解ります。
機能性不全家族だっため、結婚なんか絶対したくないし、自分が子供を産む（持つ）なんて、訳が分からない世界観です。
これらが全て怖い事柄です。
わたしもです。
こういうのは受けた子供は苦しくてこのような動画にたどり着くけど、している側は辿り着かないんだろうなと思う。受けた傷は治っても思考はなかなか元に戻らない。なぜなら元を知らないから。今はそれなりに余裕がなかったんだろうなと理解できるようになったけど、いざ辛かったと勇気をだして話せた時にしかたなかったとか言われました。
それはすごくがっかりしますよね。がっかりなんてもんじゃ無い…
なん10年もかかってようやく、あれ程辛かったことはないと言ったのに、そんな事があったかねぇと言われた人も。人の事でも忘れられません。あまりに可哀想ですよ。
そうか
普通はどうなのか
どういう苦しみを持っているのか
知る為に辿り着いたけどなぁ
独り言、呟かせてください。
私の母は暴力家庭で育ったと聞いた。
そして私もその母に良くない過保護、抑圧、叩かれ蹴られですぐ怒る母を怒らせない様にをモットーに生きて来た幼少期。
しかし、5歳下の弟、10歳下の妹と段々優しくなり怒らなくなった。
伸び伸び暮らしてる弟や妹を恨んだ時期、自分は居なくなった方が良いと思った時期もあった。
しかし、幸い私の周りには気にかけてくれる友人がいたので自分を励まし周りに励まされ生きて来れた。
今まで親を怒らせない様1人でなんでもして来た、頼れなかった、
鬱にも無かったが1人で立ち向かって来た。
そのおかげで仕事も順調に昇進してる。
仕事においては完璧主義者、プライベートは不完全生活。
そんな私にも結婚を考えられる人が出来た。相手の両親に会ったが、暖か過ぎて涙が出そうになった。
将来は相手の両親みたいになるのが目標だ。将来出来るであろう子供にも相手の協力を得ながら同じ過ちを犯さぬ様頑張っていく。
自己肯定感は今は低いままだけど、
いつか自分を好きになれるまで頑張る.....アダルトチルドレンは病気じゃない。薬はいらない。自分で治す❤️🩹
ここにいる皆さんはきっと辛い経験を経てここに辿り着いてるはず。
私と同じように....
生き辛いでしょうが、自分をどうか大切に。皆さんには大切に思ってくれる人は必ずいる。
頑張ろうな。
頑張ってきたんですね。
あなたならできるよ😊
👍👍👍
めっちゃ俺と似てる方いた!どうか幸せになってほしい🙏
自分の母親も幼少期に酒カスの父親に壮絶な暴力をうけて育ち母親は自殺→その丁度1年後に凍った地面で足を滑らせ母の毒父も即死、俺の母は小学生高学年で両親亡くす事に…
そんなこんなで俺も幼少期に母からいきなり激昂される事がしばしばあり自己肯定感が無く大人になっても生きづらさをず〜っと抱えた状態に、
仕事では朝タイムカード押さずに仕事開始、日中1秒も休まずに自分を追い込み続け夜は退勤入力したあとサビ残
とにかくしんどかったけど今ようやく自分の生きづらさだったり戦後80年の日本社会の生きづらさの原因みたいなのを学んで、ようやく人に対しても自分に対しても優しくできる様になって開放感みたいなの感じて人生に前向きになれたんだけど40なかばのボッチ独り身オヂサンの爆誕wwあーどないしよ😂
@@kintaro724
まだまだ人生半分、私と同じなら根は絶対良い人なはずです。きっと見つかります！
私も今、出勤打刻前出社、退勤打刻後残業してる身です。夜勤は当たり前、上司は口だけ残業し過ぎるな、と。人権無いなと思う日々です。この令和に......
でも上司達は昭和や平成序盤で働いて生きてきた方ばかり....当たり前だろの風習が残ってるので少し厳しい世の中です🥲
同じ境遇の方がいて少し気持ちが楽になりました。色んな人に気を遣いすぎて死にそうですがもっと自分大事にしたいと思います。
是非自分大事にされてください。。。
心より心より応援してます。
あなたのコメント読んで涙が出そうでした。
私も似た経験し 現在苦しみながら前に進もうと何とか生きています。
お互い素晴らしい出会いがあり 自分の心を良い場所に置けるようになって少しずつでも生きやすくなって行けたら良いなと思います。
怒りっぽく人を鼻で嗤う父に、一緒になって責め立てる母、だいたい全部言われてる。家の中はずっと嵐が吹き荒れてる。
私は人間関係が嫌で裏切られるが嫌でリセット癖の所もある。深いところで人の気持ちと繋がれないし、深く付き合わないのが正解という人たちも周りにいたりもする。
傷つくのが嫌だし、裏切られるたびに人に対して希望と絶望のギャップを、毎回味わうのが嫌になる。そうやって人間関係が地味な間柄になっていって安心できるかと思いきや、今度は身勝手にも孤独感が湧いてきて自分への態度のギャップを感じたりグループ外の疎外感を感じる流れ。
一匹狼は気を使わないけど、孤独とも隣り合わせ。いやになるね。
複雑性PTSDと診断され、この動画に辿り着きました。父に課題がある家庭で、母子でカサンドラ症候群だったという主治医の見立てでした。
私はトラウマの影響が強いようなので、時間をかけて治療していきたいです。
このまとめ動画一つ一つに、あたたかく前向きなメッセージが含まれていて、ありがたかったです。
独り言
母親は宗教にご熱心で俺ら子供にも強要してた。
おまけに完璧主義の頭でっかちで自分がダメだと思うものはダメと頭ごなしに否定して自分ファーストの人だった。
だから、やりたいことは否定され、やりたくないことを強制させられた。
逃げることす許されなかった。
父親の昔は怒鳴るわ、ものは壊すわの自分の感情に正直で家族に怒りを撒き散らしてた。
父親の顔色伺いながら育ってたし、母親と喧嘩してた思い出ばっかり。
この動画で言ってた内容当てはまりまくっててなんか泣きそうだった。
その毒親役満みたいな両親に育てられた息子は現在社会人4年目にしてうつ病になり、休職しましたとさ。
人は信頼出来ないし、言いたいことも言いづらい
自分が何をやりたいのか分からない
ずっと空虚感かかえて生きてる
もう生きてるの嫌なんだけどなあ
独り言 もっともっと吐き出してください
全部当てはまってる。甘えたいのに甘え方がわからない。この性格のせいで恋愛もうまくいかない。恋愛以外でもすぐ傷つきやすいからうまくいかないしつらいことが多い。死ねたらいいのに死ぬ勇気もない。しんどいな
母親からの精神虐待で抜毛症になった
十五の時に将来は家を出る、親は姥捨山に捨てるって心に誓った
それから肩の荷が下りて好き勝手生きている
親は姥捨山に捨てる、ですか。
良いアイデアですね、少し心が軽くなります。
それでいいと思います✨貴方の人生は、貴方のものなんです✨私も脱毛症にも摂食障害にもなり、精神疾患になり、53歳まで我慢して、やっと縁を切りました。父親の葬儀にも出ませんでした。
中学生までは大丈夫だった男子との会話。高校になり、大人になるにつれて会話が難しくなりました。人を触る事ができません。
子供の頃触るな！といじめられ、親を触ってみたら親からも避けられました。
このトラウマが生きにくく変わってると言われます。
人に避けられても空気が読めずにいるからかもしれません。
嫌われていても気にせず生きてきたからです。
家庭も社会でも居場所がありませんでした。
部活をしていたので唯一場所がありました。
仕事が好きだったので、そこに場所がありました。
結婚の話がありました。
勝手に話を進めるので怒り結婚やめると話したのにさせられました。私の言葉は届きません。
逃げたい！ここでトラウマが出ました。
父に殴られ「お前のせいで無駄金使った
」と。
旦那は亡くなり浪費をし、躁鬱末期です。
私の人生、自分で決めると怒られてばかり。
母親が厳しすぎ、私をすぐ否定してきたのでいつも顔色を伺ってた。父親は家庭に無頓智。おかげで立派なコミュ障のうつ病持ちに育ちました。その上最高のお人好しの割には人に期待しすぎ、いつも孤独でした。
アドラー読んで、禅の心の本読んでようやく自分を肯定できた62歳です。
全て当てはまります。
数年前まで苦しかったですが
今は全て受け入れて1人が平気になりました
親も兄弟もいますが
天涯孤独だと思って生きて行こうと思ったら
とても気持ちが楽になりましたよ
気まぐれで開いた動画だけどなんも当てはまんなくて逆にびっくりした。自分の人生なのに主人公が自分じゃないのって結構辛いけど、ここのコメ欄にいる人らってむしろそれがスタンダードなのかなって思ったらそりゃ辛いに決まってるよなって。理不尽に対してなんでって疑問を投げかける相手もいないし、いたとしてもすんごい勇気要るし気力も使う。大人はそれがより顕著だしさ。しかも「あんたの人生なんだから」って急に周りから梯子外されたりするし、なんか流されるように社会人する内にいや違くね？ってふと我に返ってもそれを正すチャンスは中々来ない。来たとしてもなんも知らんから素通りするまである。そして最たる元凶は自分の人生を歩んだり第二の人生始まってたりするわけだ。許せるわけないし死ぬまで忘れないの当たり前よそんなの。前向きに今後のやりたいことだけ考えられればそりゃ素晴らしいが、そうなるためのホップステップジャンプを教えてくれー！！って皆求めてる。自分の人生の主人公を取り戻すために今も足掻いてるんだもん。すげえよな。
40歳から抑鬱→解離性障害、複雑性PTSD、ASDと10年以上苦しみました。
幼少期の問題がこんな年齢になるまで影響が出る。
それくらい、傷が深いのだと思いました。
両親共にアルコール依存症。今精神病の治療をしながら一人、穏やかに暮らしています。きっと、徐々に良くなると信じて。
コメント欄を見ると、私と似た方々が沢山いて、びっくりしました。
どうか一緒に逃げましょう。私は全部捨てて、血縁とかどうでもいいと思って、愛情を感じる人とだけ関わりを保って逃げましたが今も生きています。
今も苦しんでいる方、どうか逃げてほしいです。気付いたらもう元には戻れません。どうか苦しくても生きよう。一緒に逃げよう。
自分を守るのが逃げるのも
武器ですよね
@@しゃんリンシャンフォークナー 同意見です。逃げる勇気も時には必要ですよね。
逃げる事はとても大切な事です
逃げるが勝ち
普通に生きるために、幸せに生活するために、
甘えられない親から、間違った事をする親から
逃げましょう
私も逃げます
逃げる事に、罪悪感を感じる必要ありません
育児って子供を育てることではなくて、実は、親が子供をきちんと育てられるように成長することが育児の本質。そのとき、人は本当に子供から大人になるのだと、いまの年になり思う。なので、子供に義務やルールを背負わせながら育ててる人は今すぐやめてほしい、それはあなたが背負うことで、子供が育つことに必要なことではない。
子供を育てることに必要なことは無償の愛情だけ。それがあれば、どう自分が親として大人になれるか答えは出てきます。子供ができたたから産んだ、仕方なしに産んだって思ってる方は一度、然るべき場所に相談してください。昔は自分が子供を育てる能力がないからと育てられる人に里子に出していたのです。また、子供に才能があり、その才能を自分では育てることができないと判断したら、才能を伸ばせる家庭に里子に出していたのです。
もし、自分の子供を愛せないなら、きちんと手続きを取り手放すことも愛情です。
男3 女1の兄弟で育ち
頭の良い兄…
要領の良い弟2に
物心付いた時から
頭の先から足の先まで
何もかも比べられて育ちました
あまりの貶されように反抗すれば
誰が育ててやってる？
誰のｵｶｹﾞで生きて行けてると思ってる？
と言われ
母親の機嫌を少しでも損ねれば
小言が1日中ﾄﾞｺﾛか
3週間続き…
1ｹ月位ﾈﾁﾈﾁ続いて
ようやく沈静化する…
でもその半年後位に
また思い出したかのように
半年前の事を持ち出して
お前はあの時コウだった…ﾈﾁﾈﾁｸﾄﾞｸﾄﾞと言われ続ける
思春期でした
未成年の内は社会的にも
決定権が無いﾉもあり
ずっと
自分でその責任を
取らないといけないけど
自分の意思で決めれるんだから
早く成人して
都合の良い時だけ親ヅラして
自分の都合が悪くなると
何もしてくれない
＋その責任は全部ｺｯﾁ…
&ﾈﾁﾈﾁ続く小言付き…の状態から
抜け出せる状態になりたい…
早く親の管轄から抜けたい…って
ずっと思ってました
長い事音信不通状態だったﾉを
夫だった人が
そんな関係では良くない…と
親との関係を修復出来るようにと
時間をかけて取り持ってくれた事があり
一時期…
あまり気乗りはしないﾓﾉの
多少電話で話せる位にはなりましたが
3年前に命に関わる大病が発覚して
電話で病名伝えると
帰って来た言葉が
死んだらしかたないから
骨は引き取ってやるから
(葬式＋火葬終了後に)
一緒に居る人に電話させろ…
って言う返事でした
さいわいにも完治目指して
治療する事が出来る
病期だった事もあり
やれる治療は全部やって
今は定期検査＋薬で
経過観察状態にまで
こぎつける事が出来ましたけど
ｿﾚ以来 親とは縁切り状態だし
母親が死んだとしても
葬式に参列する気も一切ありません
正直…
これから闘病始める実の娘に
そんな事を吐いた親なんて
親だと思って無いし
2度と会うつもりも無いです
大変な思いをしましたね。
縁を切って大正解だと思います。
かく言う私も手術で入院に何回か経験しましたが、なぜか見舞いに来たがり(外面がいいので娘を思いやる良い親アピール)
そして毎回、病室で私に嫌味を言って帰ります。ある時など「アンタは扱い辛い」と言って手術を受けて包帯とネットで巻かれた頭部を叩かれました。😅
娘を労わる言葉は皆無でした。
コロナを機に縁を切りました。
お互い生き生き生きましょう。
私も同じような環境です。
縁を切ったほうが健康でいられるとわかっているのに、気もちの上で引きずられては傷の上塗りをしてしまいます。あと一息のところまできているとは思うのですが。
残りの人生、すっきりいきたいのでなんとかがんばります。
ほぼ同じです。
あなたはそんな親のことを若いうちに気がついていてすごいです。
私はそれが当たり前で育ってしまって、うちの親がおかしいなんて考えた事もなかったけど結婚して子供ができたと言うと「子供なんか作りやがって」と母親とも思えない言葉。
3人の弟たちの子は大事にされましたがうちの娘は邪険にされていました。
小さい頃からちょっとでも反抗的な態度や表情を見せると何日間も無視され、それだけではなくテスト週間中も早く帰ったら家事がたくさん待っていました。
夏休みや冬休みなどどこかへ出かける時はいつも私だけ留守番で家のことを全部やらされていました。そのくせ成績が悪いと父親の機嫌が悪くなり、両親はいつも夫婦喧嘩ばかり。
色々他にもありますがそんな家庭が普通では無いと思い知ったのはつい最近のことです。自分のバカさ加減に呆れてしまいました。長々すみません。
@@ひーばあちゃん あなたバカなんかじゃないですよ。バカなのは親の方では❓
頑張って生きてきたご自分を褒めてあげて欲しいです🌹🌹🌹因みに私の親もバカでした。そんな親に、お前が一番かわいいって言ってほしくて頑張った自分をパカだとは言いたくないです。似たような生い立ちの私の友人は、自分を褒めて褒めては褒め倒すとか、褒めちぎるとか褒めまくるとか言っていますよ。
それだけ、長い間苦しかったんだなと思います。私も、自分をいくら褒めても褒めたりない そう思っています。本当に問題が解決して、なりたい自分になれたら自分史を書こうと思っています。投稿雑誌wifeの会員ですが、年会費4320円払えば誰でも投稿できるのです。ただ必ず掲載してくれる訳ではありません。私は結構載せてもらってますね。母のこと、妹のこと、腹のたつ相手のことなどを書いています。書くことで気持ちが整理できる効能もありです。
見始めたのはいいけれど、的確すぎて苦しくなってしまった🫨
精神が安定した時に、自己理解のためにまた視聴することにしました🫡
両親共に若いながらも正解の無い子育てを、彼等なりに頑張ったのかもしれないなと思うと安易に責められないし、年齢を重ねる事で成長する人ばかりでもないというのも親を見て来て理解もできた。
そして、動画で説明されていることの全てが当てはまっているわたしは、幼少の頃から他人との関係を保てないので今生は諦めている。
生きてるだけで他人に迷惑をかけてしまうことを自覚できて居るので、親が亡くなったらわたしもとも決めている。 もしも、来生があるとしたら丁重にお断りする。
様々な気付きをありがとうございます。
とても、参考になりました。
こちらの動画に出会い、皆さんの沢山の経験から感じられる深い思いに触れ、自分が幼い頃から感じてきた「修正されないような違和感」にようやく気づかされた思いです。不完全な環境に育ち大人になり、大分時が経ってから気づくなんて…とちょっと時間がもったいなかったなと感じますが、捉え方のひとつとして今ここで学ぶ機会が得られたことに感謝しております。
負の連鎖は私の代で断ち切りたいので、家庭を持つことは私の将来の選択肢にない。
わたしも同じ思いです。
そうですね。😢
典型的な「いい子」でした。
厳しくすれば育児になると思ってる親の元で育ちました。週に一回は親の罵声や喧嘩を聞いて育ちました。
親親族には自己愛性パーソナリティ障がいの疑いがあります、
はっきり言って彼らは怠慢で不勉強だとおもいます。
ペットの飼育ですらこんなに私は勉強しているのに、育児をなんの参考書も無しに偏見と思い込みでやれるも思っていることがバカバカしくてなりません。
育児には法律に基づいた義務が生じます。愛してれば何でも許されるわけではありません。
法に基づく義務すら理解できない人間が多すぎるので、親になるかどうかは認定式にしていただきたいものです。子供はおもちゃじゃないのですし、知性や知能が低い人間に育てさせるのは子供への人権侵害です。
めっちゃ当てはまりすぎる。
でも、潜在的には甘えたい。
けど、甘えると相手には負担になるし、しまいには甘えるなと怒られる。結局全て一人で抱え込む結果に。誰も信用できない。
そーなんだ。
普通に、利用できる他人を利用したら良くない？
でも、これ甘えるではないんだよなぁ、甘えるっていうのはリスクが高過ぎる
@@shoujimiyagi6461
確かにそれはそうですね。
しかし、甘えていいよ。って人にはほとんど会ったことがないですね
@@toro2624nw
居はするけど本心で無い根拠山盛りで、仮に評価上信用出来ても魂が危険だと警鐘鳴らしてるから、どの道甘えるのは無理だと諦めの境地だよ
相手に身も心も預けて甘えるというのは、危険を何も知らない無垢な子供にしかできないと思う
甘えたいよね。ほんとは。
でも甘えると相手をバーンアウトにしちゃう。それでだれでもない自分に甘えることにしようって思います。
限りなく自分を許すことで。。
自分を抱きしめて。
私はほとんど当てはまっていました。ずっと狂気の世界でしたが、子どもが育ってきてからは自分の育てなおしができました。まともな家庭を知らないので常に自分の育てられ方と反対になるように気をつけています。
親、その周りが争いが多く、顔色を伺うようになったようです。
断ることが苦手でNOと言えない人になってました。最近はNOをいうように練習してます。
とにかく父親が厳しく
高校のバイト代は
預かるとの名目でほぼ
渡していた。
会社は７割の給料を差し出した。
幼い頃から休まらない家庭だった。
介護の時は嫌で嫌で仕方なかった。
今でずっと人の顔色を見ながら過ごしてる。
俺も似た感じ
ヤングケアラー、搾取子って奴だね
俺は途中で逃げた
親に金渡してると碌な事に使わん
親の親になるのはもうウンザリっすわ
自分が親を面倒見ている上位の存在という自覚があるなら、それはもう自立出来ているから早く逃げた方が良いよ
親に愛されたかは分かりませんが、私より弟の方が可愛い言われたことはあります。
幼い頃から両親の喧嘩、父に他の女性が居ることなど、問題が絶えない家庭で育ちました。
大人になってからパニック障害を発症し、今は14年病気と向き合ってます。
家族内で揉めるのが嫌で、子供っぽい天真爛漫な自分を演じています。今40代後半ですが、今でもそうなんです。
何が本当の自分か分からなくなる時もあります。
夫には怒ったりわがままを言ったり出来ますが、両親や兄弟の前では全く怒ることはありません。怖いんです。
バカみたいにいつも笑ってます。
自分で自分がわからないです。
まだ観てる途中だけど当てはまりすぎてすごい
子どもが親に気を使うなんて、間違ってますよね。しかも幼い頃からなんだから、ほんとに大変です。子どもには守ってもらって安心して生きる権利があると思います😂😅😢人間だったら誰だって悩みはある そういう人はなんにもわかってないと思います。安心できないって、自分が生きていていいのかどうかもわからないってことですからね。ほんとに可哀 そうなんてものじゃない、悲惨ですよ。
総集編にして頂きありがとうございます。拝聴していくのに、何か全部当てはまってると思いながら過去を振り返り亡き親をせめている。
もう疲れました。
6つの言葉全て言われて育った。
むしろ，誰もが通る当たり前の事だと思ってた。
私も親や他人に気を使いすぎて疲れたので、30歳を期に他人に気を使うのをやめました。ややこしそうな人とは距離をとります。見切りをつけるのは大事です。もっと自分勝手に生きてもいいと思います。
私の母親は私の言ったことが「わけわからない何言ってるの？」と言われて育ってきました。母親はわたしにだけ毒親でした。
それはとっても辛かったでしょうね。どれほど辛かったか…
私は20代でヘレンケラーのように苦しみながらもたくさんの気付きがあって、悟りました。家庭の問題が大きくて解決困難ですが、私自身は別人になりました。全容が見えて来た。かなり楽になりました。問題は変わらない、人は変えられない、だけど自分は変われる。
二親揃った家庭で育ったので何を贅沢な、と言われてしまいそうですが。
いつも妹ばかりを可愛がる親でした。お金が無くなった、(お使いバッグの中の10円だか100円)と言っては妹ではなくて姉の私が疑われる。トイレの水が漏れた、と言っては姉の私のせい。(実は母が手を洗うとこにブルーレットを置いて溢れた)
自分が間違っていても絶対に謝らない、謝らないどころか認めない。
妹はお世辞もうまく、隣町に住んでいるんだけど、母の家の水は美味しいねえ、ってあんたんとこの浄水場から来てるのに、水まで褒めるのかい、て呆れた。
妹はもう小さな頃からずる賢くて、親の留守に私は一生懸命に内職の手伝いをしていて親が帰ってくる頃には疲れてしまう、妹は親が帰ってくる頃だけやる。
私の方が勉強は出来たからそれは救いになったけど、ずーーっと私は嫌われているなあ、と寂しかった。
親と縁切りました。
50代になって、やっと決心できました。
最高の人生を生きてます。❤
普通の会話ならできたのでまさかACだと思いませんでした。ですが、悩みは聞いてもらえないし、そんなの知らないよ自分でなんとかしなさい、と私の話は世間話しか聞いてくれないし、機嫌が悪ければ蹴られたり殴られたり、フランパンで叩かれたり両親ともにされてました。
自己肯定感は低く、親に聞いてもらえなかった分友達になんでも相談してしまっており、気付いたらうざがられ誰もいませんでした。
親が相談相手になってくれてれば、私の話を聞いてくれてれば、こんな孤独を味わうこともなかったのかなぁと思います。みんな結婚してるのに私だけ取り残され、ですが、過去の性被害から男性も怖く人間不信なのでお付き合いもできる気がしません。親は結局私のことなんのつもりで産んだのか分かりません。常にしんでしまえたらと思う日々です。
自分も親に上手くコミュニケーションが出来なく複数人と会話すると疲れてしまって辛いですよね
きよはってとは❓
毒親を見た毒兄弟からも毒親同様に虐げられてきたんで、人が怖くてしょうがない。けど平気なふりで生活してきたが苦しくて仕方がないので早く自分の人生終わって欲しい。
私も同じような感じです。毒親、毒兄。人間が怖い。父が亡くなり母と兄と縁が切れ、今まで自分を洗脳するかのように強がって生きて来ましたが、誰に強がっていたのか考えると母と兄にでした。もう気を張る必要がないと気づくと無気力になり何も感じなくなりました。鬱にもなりました。苦しさだけが残っています。どうにかならないものでしょうか。。。
こんなに当てはまるとは思わんかったな…
ほぼ、全て当てはまっています…
子どもたちに連鎖させず、幸せになれるよう気をつけたいです。
アダルトチルドレンの問題って中学校あたりで教育したほうがいいですよね。もっと早く知りたかった。
まさに私です
なかなか この生きずらさは しぶとい😂
綺麗に全部当てはまってるー❤
ははは😭
全てです。自分を守るために、やっと53歳で縁を切りました！うつ病、パニック障害等あります。
アラフォーだけど未だに自傷癖が治せない。子供時代は親に無視され学校ではいじめられ、きょうだい児として差別も経験してきた
今新しい職場でも変わり者扱いされて辛い。健全な、不自然でないコミュニケーションがとれない‥独りぼっちが楽だけど本音は寂しくて虚しい
新天地で過去を捨てて生きたいから、フレネミー含め友人も切った。どうせ親友はいなかったし
自分がこんなだから人生嫌なことばかり起きる。普通の人間になりたいだけなのにそれがとても難しい
おれと友達になろうよ
@@hilux18519830203
とても嬉しいです☺︎
そういう言葉一つでも少し元気が出る気がします。ありがとう
私ともなって！！
今までしんどかった。
今年に入ってようやく分籍しようと思う。自分の誕生日に自分で自分にプレゼントする。
分けたからといって法律上縁が切れる訳では無い。でも私を救えるのは私だけだから。
それに目に見えるものにしないと親は分かってくれない。
もうこの呪縛から解放されたい
動画の内容を、身近に居る苦しんでると感じた方々に送らせていただきました。
ありがとうございます。
私も、過去の様々な虐待的経験から、精神疾患や、アルコール依存症を患いました。
今は克服しています。
人間は、体と心は別だと思うので、様々な症状を克服するのは困難だと感じています。
ですが、本当に問題なのは人を傷つけた側だと私は思います。
相手側に問題があるのだと思います。
そしてそれは、人間の弱さゆえの愚かな行動だったのだと思います。
人はとても弱い存在だと思います。
子供の頃にひたすら「自分より親の希望を優先しないと」「迷惑をかけない子供になろう」「私がいないと家族が壊れる」と思っていました。ごく一般的な家庭でなぜそう思い込んで育ったのかはわかりませんが、このときの気持ちを引きずったまま育ち、生きづらい大人になってしまいました…
なんのきっかけでこうなっちゃったんだろうな〜😂
それは聡いからだよ
聡明だってこと
とても繊細で無意識に空気を読む人だったんでしょうか。
空気を読むことと敢えて読まないことのバランスって難しいですね
母親がアルコール依存です。
動画の内容は私をそのまま現しているようです。
日々生きづらさを感じており、どうしたら解放されるか知りたいです。
両親間に愛がない、家族間で会話がない。
学歴を自慢してくるくせに勉強を見ることはおろか成績にも進路にも微塵も興味を持たずバブル期に借金作りまくって崩壊後も家や車をポンポン買っていきなり大手を自主退職し底辺職に就いてから八つ当たりが増した父。成績の悪い弟にだけ構って公立高校生時代にアンタのせいで金がないとヒスってきて成人後はアンタが倒れても看病も死に顔も見に行かないとわざわざ宣言してきた母。男尊女卑の親族の影響もあり家庭による自己肯定感は無。
物心付いた時から生きている意味を感じず痛いのは嫌だから死ねないだけ。ずっと生きづらくて苦しい。
子育ての責任をもてないなら私なんか産まなきゃよかったのに。
私にできるのは不幸な子が減るよう子育てをしている人を助ける事くらい。
不幸な子供が減るように、子育てしている人を助ける あなたは素晴らしい人です。とてもステキだと思いますよ。どうか、こ自分を褒めてあげていただきたいです。私も自分を責めてばかりいたけれど（何も悪くないのに、親に責められていたからなのでしょう）今では、長い間よく頑張ったね。辛かったのによく耐えたねと、自分に言っています。アファメーションは、すぐに効果があるものではないけど、続けていればだんだん心に沁みてきて少しずつ自信がついてきます、私の場合はそうでした。ユーチューブで、何人か配信していますから、あなたが好きだと思える人もいるのでは❓最初は全然そうは思えないかもしれませんが（私もそうでした）聞いていると少しずつそうなのかも？って気持ちが変化してきます。優しいあなたには優しい人が似合うと思います。
そんな目にあっているのに、少しでも助けようと思ってくれているあなたがいてくれるのが嬉しいです。例え形として何かできなくても、そういう気持ちで見てくれているだけでも救われることがあるんですよ…。
病院に行っても治らない、お金だけかかる、無条件に愛してくれる人に出会い愛し愛される関係を築けた時に寛解する
それです
わー。当たってる。責任を背負い込む人…かと思ったら、4つのタイプ全部そのままの私だ。
もう、父親の身体的暴力、言葉の暴力にはうんざり。母親の身勝手さにもうんざり。
父は母が病気になったとき、私のせいだって平気で言うし、もうやだ。
解離性障害でうつ状態持ち。
子どもの頃は、泣いたら父親に物握った拳で殴られてたから、泣くなんて自殺行為だと思ってる。涙流すためにアニメとか漫画みてる。
57歳で自殺しました。両親は亡くなり、兄弟親戚とも疎遠になりました。生きていく自信がありません。
祖父はアル中、母は家出を繰り返し、毎日往復ビンタ、父は仕事で不在でした。やりなおしはできないのでしょうか。仕事はトラブルに巻き込まれやめてしまいました。心療内科に通っています。
複雑性PTSDという言葉に出会えてよかったです。
⑦は全て当てはまっていて、うわぁーっとなり、この動画を見ただけで3割は解毒できた気がします。
この動画で家庭とは、と言われるたびに、私自身は家庭という言葉自体にネガティブな意識・反応が起こります😢
家庭とは、なんて言われても、私が生まれた、過ごした、たった1つの家庭とは、最悪なものだった、と心がうごめきます😓
小さい頃から指示され、従わなければビンタ、ベランダへの追い出し、家事の押し付け、家が嫌で出たら、毎日電話。未だにつづく過干渉にうんざりしてます。やはり母親は毒親だったんですよね？
動画をみて思い当たる点がいくつもありました。
特に良い子症候群。
もう２０年…摂食障害です。
生きづらいです。
両親仲良くて良い家庭でお金もそこそこあったけど、パニック、摂食障害、色々ある。
両親と和解する前に、二人とも亡くなってしまったし唯一の姉弟の弟にも見捨てられてしまった。
今は社会福祉課の関係者の方々と親子関係に近い人格形成を始める所です。
正直未だに〇にたい気持ちが強いです。…自分、何か悪いことして生きてきたのでしょうか…もう疲れました。
ただただ運が悪かっただけ。
あなたを苦しめた親と和解する必要なんてないし、そういう親に育てられた弟も異常なんでしょう。
長女だから、家庭の問題が全てあなたに降りかかってしまったんでしょう。
あなたの家庭でまともなのはあなただけだったはず。
早く気づいて、回復なさいますように。
何も悪くないのに全ての責任を負わされ悪者あつかいされ続けると思考が混乱して精神を病む。
40代女です。
父親と母親は共働きで、祖母が面倒みてくれました。でも祖母も、母親や私の悪口を言ったりしてきました。母親は、仕事のストレスで私にヒステリックに当たってきて、やっぱりほめられるより、けなされることばかりでした。高校を卒業して、家を出ました。馬鹿みたいに働きました。仕事に没頭することで、自分の存在意義を見いだしていました。
でも、精神を病んでしまい、、実家へ帰りました。親も歳をとり、丸くなりましたが、私は1人が楽で独身のままです。
だいたい合ってるような気はする。
でも、人に親切にするのは自分に価値を見出したいからで見返りはなくても気にしない。
人の役に立ててこそ人並みに感じてしまう。
愛情よりも躾中心だった気がする。
全部当てハマっています。
父親が家庭内暴力・生活費入れない❗と言う家庭だったので母親が働いていたので、幼少期から負担になる程に家事労働をしていました。
30代後半から精神科・心療内科に通っています。
俺も似た境遇だけど病んでないよ
父親が生活費入れない借金作るアルコールギャンブル依存症暴言暴力も振う、
母親はそれを埋め合わせる様に必死に働いていたけど、やはり価値観インモラルで浪費癖あって衝動的で問題傾向がある…どっか病んでいると感じた
父親が間違った事してるから喧嘩してたし、母親も見張ってケアしてた
搾取子ではあったし、周りが心配してるのも知ってた
でも、逃げた
頑強な精神持って産まれてもガタが来るんだよ…
親の親になるって無理だ～
つまり、何が言いたいか？
自立してるなら逃げろ！！マジで逃げろ！！
実際には、このような情報をいくら正しく理解してもすべてを嘘である前提で親と家庭を過ごさなければいけない
それは当人が大人になっても、家族とその状態が続くから大変
自分の問題を理解するほど自分の対応を否定したくなるからどんどん本音と建前が乖離していく
その葛藤を誰かに相相談すると誰も答えがわからず「じゃあどうするの（怒）どうしたいの？（怒）」と言われてしまう
私の場合、周囲の大人、学校の先生、親戚、カウンセラー、友人、病院の先生、逆切れするか口をつむぐだけだった。
この動画のように問題提起しかできない役立たずばかりだ、誰も解決できない
貴方のコメント読んでいて感じたこと。貴方は生来人に対して「素直さ」や「優しさ」が欠如していると思います。問題解決提起されて、最終的に実行するのは自分です。アドバイス行為に対して感謝してきましたか？
@@龍神-h9y
解決のための行動を実行する事は、自他を納得させる。1人の力では空腹のまま自分は満腹だと言い続けるのが関の山
もちろんこのような動画は問題を再認識させ解決方法の足がかりになることが多い。だからよく内容を確認したりする。
しかしアドバイスのところだけ、ほとんどが非現実的で実態を到底把握しているとは思えないものばかりで見聞きして苦しくなる。
私だって本当は嫌味など言いたくはない。
こればっかりは当事者とのコミュニケーション不足だと思うし、誰もが当たり障りのない考えしか浮かばないし答えられない、そんな仕組みが心底悲しい。
本当に必要ものは相談では難しすぎる。
私も自覚から16年以上経って他のアプローチを探し続けている。過去のことを有耶無耶にしようとするほど、苦しくなる。新しいことに触れるほど、過去の苦しさが引き立つ。新しい環境と新しい人間関係が他人との格差を露呈させる。
私だって誰かのせいにしたくはないがそれはもう感情論でしかない。論理は私の道徳を破壊した。
私が相談した何人かのカウンセラー数名に限った
話かも分からないが、私から慢心と作業感しか感じられなかった。どこの環境で勤める人も「お前の腹の底は全てお見通しだ」という態度でしか接することのできない状態になっていた。
もちろん私の性格に難があるからという事は簡単だ。だかそれは結論ではない。
本当に論理として論破して満足し、真実はどうでもいい人ばかりである。
私も中学の時アル中の親に包丁を突きつけられたりの命に係わる虐待を受けてるさなかに追い打ちをかけるように学校でも虐めが始まり
家でも外でも常に罵詈雑言に暴力の嵐で安心できる瞬間が本当に無く、名実ともに自分以外は全部敵という状態が3年も続きました。
偶に優しくしてくれる人が現れて手を差し伸べてくれましたが、また加害されると反射で構えてしまい受け入れる事が出来ませんでした。人間不信という奴でしょうか。
「これだけ虐められて何で毎日登校してくんねん！」とクラスメイトに文句をいわれたけど、学校の虐めは命に別条がないレベルだから家に比べて安全だったというオチ。
@@MEGUMI42 私とはタイプが違う虐待ですね。
私の場合、夕飯抜きの時に目の前で兄弟含めて私の前で楽しく食事をするとか、習い事を強制し、ピアノの前で過呼吸になるまで罵声を浴びせ続けるやり方だったので辛さがまた違うかもわかりませんけど、本当に虐待はしょうもない文化です。
精神的には四六時中追い詰めて、児相が絡んでも最低限しか問題を認めない態度を取り続けられ本当にやるせないという感じでしたので、あなたに比べれば命はあるだけマシですね。
いくら法や決まりで虐待やいじめを禁止しても、暴力が制限されたところで皆んなしっかり考えて別の方法で仕掛けてくるのでたまったもんじゃありませんね。一周回って1番穏便で安全なのは素手で殴られる事なんじゃないかと思い親にそうするよう頼んだ事もあります。
@@nemull1660 兄妹格差や暴言は十分辛い虐待だと思います。蹴る殴るの分かりやすい虐待は通報してくれる人がいて
小学3年の時に児童相談の職員が家に来ましたが、静かな虐待は証拠も証明も難しくジワジワと侵食されますよね。
ちなみに父親は暴言暴力は行わない静かな人でしたが性的虐待を繰り返す変質者で嫌がる私を見てニヤニヤして本当に気持ち悪く
走って逃げ回る私を捕まえられないと「何もしないからコッチにおいで♪」と猫なで声を出し歪んだ笑顔で手招きするんです。親以前に人として終わってる。
急にこのチャンネルの動画開き始めたけど、今の所どの病気も当てはまってて泣きそう。どうしよう。辛い。
愛情を充分受けてきたと思ってはいるけど当てはまるものが沢山ある
当たってるかも、でも人になにかしてあげたい気持ちは、最近減った。自分が１番我慢してる気持ちを開放して私自身を大切にしてる。私も幼い頃より、親に甘えることができなかった、😢我慢ばかりさせられて辛かった、家の中に居ても一人ぼっちって感じしてた。上に姉がいて母親を独占されてひどい言葉を言われて傷ついて
ショックで泣く事もできなかったな
嫌なことを思い出して発狂してしまった
😢
ほげほげぴやー
ナデナデ( ´ ▽ ` )ﾉ
大丈夫？😭
発狂した人を見た事ないのですが、どんな？ブロンテ姉妹の古典小説 しかイメージがなく…医学的には薬物治療可能、不可、遺伝、症状が明確でないようです。私は大学教授ですから世界の教授と話すことができますが、国、社会によって病気がかわるのは変と思います、うつ病少ないアフリカ地域の方々は同じ人類ではありませんか？
虐待とかあからさまなものでは無く、少なくとも親なりに私を愛していてくれてたって分かるからこそ余計に辛い。
もし両親が離婚して片親で育ててくれていたら2人はいい親だったのかもしれない、けど2人が一緒にいる家庭は地獄だった。
子供は自分の所有物と思っている親。自分の言う通りにさえ聞いていれば いう通りに動く子であるのが当たり前。無意識に幼少期に自分がされ嫌だったはずなのに、自分がされてきたことを気づかずに同じ動作をしていることに気づきもしない気づかない。ーそんな精神的に子どものままの親がごまんとおり核家族時代になり自分の思うままに子供にぶつける増え続けている。相手の立場に立ち相手が嫌なことはしない という思いやりを知らない自分の感情中心にいきる自分のことしか考えられない。愛されなかったから愛し方を知らない。それだけに週間づいて悪癖になってしまった当たり前の行動仕草を見直し自分の行動のデメリットを振り返り自分のレールを新たな生き方ができるもの。
気づいたら泣いてた
親の介護を目の当たりにし、遅過ぎる反抗期を迎えました。
親の言いなりに、親が困らないよう先回りして親中心の人生を生きてきたことに今頃気付いて、今の苦しさは我慢が限界を超えたのだと確信しました。
親を虐待する前に逃げるべきだと思うこの頃です。
プロに任せて 時折面会に行く関係でないと 後で後悔してしまうので 距離をとる とにかく施設に行ってもらうことです
環境が変わっても子供の頃に染み付いた性格は中々変わらないんよなぁ
小さい頃から今のようであって欲しかったけど親も若かったからしゃーないか
そう思えるってえらいなー。
ごめんね、、。
かわって謝りたい。
私も娘にとってそんな親の1人です。
悲しい事、苦しい事、辛くて、本当に苦しい事があり、小さな我が子に甘えさせてあげる心の余裕がなかったのです。後から思うと、無条件に親を許す子供に甘えていたのだと気づきました。
今、中学生の娘は、不登校になりました。
私は気づき、学び、自分を変える努力を続けています。娘は、当時親に甘えられなかった事を吐露したり打ち明けたり文句いいながら、治療中です。
ごめんなさい、。未熟な母だった私が悔しくて。当時ママになりたての私は消えてしまいたい
くらいの悲しみの出来事に耐えて精一杯やっていたのは確かです。
でも自分が許せなくて
悔やんでいます。
娘の心の傷を治したくて
日々向き合っています。
がんばります。
たくさんの、
傷を持った、子供、
そして、
子供だった大人たちが、愛で癒されますように。
私も酷い親でした
赤ちゃんが大嫌いのへんな人でした
鳴き声を聞くとイライラします
コレは残念ながら今でもよその子どもの泣き声は特に無理です
娘が赤ちゃんの時は泣くとイライラが止まらず、どうしてほしいのか、話して！怒鳴ってました
まだ産みたくなかったのに!っていつも思ってました私が子ども過ぎたんです
その頃の写真をみると、申し訳なくてひとりで号泣してしまいます
こんなにかわいい子になんであんなに怒鳴り散らして、今は当時に戻ってハグしていいコいいコしてあげたい
出来ないのに、そう思ってしまいます。
歩き出して、ちゃんとおしゃべり出来るようになってからは、ほんとに可愛くなって
そんなに酷い仕打ちはしなくなりましたがそんな育て方をしてしまった時期があり、大きくなったら今度は勉強勉強という
教育ママになってしまいました
ひとりでも生きていけるように何よりも学歴！って思ったんですよ
その甲斐あって高校は特待生入学したんですが、イジメにあい不登校
この時期は、ホントに苦労しました
通信へ転校して６年かけて高卒
大学入試も３年挑戦しましたが、やはり学力をキープ出来ずに通信の大学やりながら、現在は自立して
アパートに住み、でもイジメのときにメンタルをやられてしまったので
闘いながら派遣のお仕事をして生活しています
こんなに酷い仕打ちをしてしまったアタシは今、仕事で上司のイジメで
適応障害になり、因果応報だなと
反省してます
娘はこんなに辛かったんだとわかり、大変だったんだね
というと、
わかってくれて良かったと
ラインで返事がきました
高卒してからは、やっと私が安心して仲良くなりました
勉強勉強って逝ってた私
頑張っても頑張っても褒めてくれなかったって
今になり言います
ただただ、褒めて欲しかった😢
と言う娘にまた更に反省しきりの私です
ホントにダメダメなママです
娘はなんにも悪くないのに(ToT)
娘に対しては一生反省なんだと思います
聡いとそうなる
俺は逃げた
親の親には頑張ったけど成れませんでした
@@user-warawarawara ままも人間だから幸せになって、一緒に
人に相談しても、「それでも生きてこれたんだから恵まれてるよ」と言われます。誰にも理解されない…
親の意見に反対すると怒るし、ずっと兄弟の愚痴を聞かされたし、それを収めるために気の利いたこと言ったり、何かあるとすぐ嫌なら出ていけばって言うし、
怒ると豹変して、猿以下だとか死ねとか
小さい時から言われて生きてきてたら
そりゃ生きづらいわ。
別に人に嫌われてもいいのに嫌われないようにしちゃうの疲れたし、顔色伺う癖も嫌だし、心から喋れる仲のいい人もいないし、そもそも自分の本音が分からない あと自意識過剰すぎて辛い。
刺さりすぎて心が痛いですね🥲🥲
ありがとうございます。いつも、勉強させて頂いてます。
老後は、子育ての通信簿！
心に、刺さる格言です。
義母の作る食事が食べられなくて
4時間くらいかけて、何とか口に入れて飲み込んでの作業は辛かった
タバコも車で平気で吸うから後部座席に煙くるんだよ
だから、正月とかお盆は大嫌いなイベント
お年玉ありがとうございます(ペコペコ)
後で全部取り上げられる😂
お小遣いもなし
トイレ汚い割に、部屋を片付けろなんて言われる
進路は親の都合で工業高校に入れと言われるし、
一緒に外歩くのも嫌
1人の時間が相当幸せに感じる
帰ってくる時の車のエンジン音が毎回嫌でした...
いい病院に通えれば、人の優しさを感じられます。
仕事と割り切ってる人たちでも、親切感が全然違う。
心からありがとうって言える人たちって中々居ないですよね。
心の裏を読まないように接する事が難しい。
初めて拝聴しました。
自分が毒親を演じていたのでは？と不安になって来ました。
厳しすぎたのでは？
もっと優しくて良かった？
そう思えてくる。
今からでも償えるのか？
努力していきたいと思いました。
全部、私に当てはまっています。
ほんと、めちゃくちゃ苦しいです。
両親は、「姉妹」仲良くならないように、していました。
残念ですよね。😢
母親が私が子どもの頃から
それぞれの私の兄弟の悪口とかをそれぞれに言ってて兄弟仲を不審なものに仕立て上げましたよ。
そのため絶縁してる兄弟が何人かいます。
大人になって親が「兄弟仲良くしろ」的な事を言って開いた口が塞がなかった😂
親とは絶縁しました。
無条件に愛情をそそいでくれる人なんて一人もいないし出会う気配すらない。マッサージやエステは度々いきます。その時だけ癒されます。
以前の私がそうだった。
全てが治った訳ではないけど、今はだいぶマシになってきたと思う。
臨床心理士のカウンセリングを受け続けてきたお陰だと思う。
こればっかりは、薬で治すことはできないから。
大して酷い親でもなかった気がしてる、躾は厳しめだったかも。
でも、同じ事を子供にすると「やり過ぎ」と妻に言われます。
やっぱり、私はどこかおかしいんでしょう。
医者に行っても、問題は自覚出来ても改善が出来ない。
だって私が正しいと感じる事を否定されるから。
とても困った…
大変参考になります。
結婚した主人も私も同じ環境に育っだ者同士、親からあまり愛情をうけなかった、結婚したら暖かい家庭を君と一緒に築きたいとプロポーズされ結婚しました。子供もうまれ外からみれば家庭円満に見えていたらしいですが中味は寂しさと孤独で幸せごっこを演じていたような気がしてました。2人目の子供が出来てからは特に待望の男の子ができたのに主人は転勤になり仕事のストレスからお酒を飲むようになり結局自分が育っだ同じ環境になってました。😢
主人は職場の人間関係も上手くいかずストレスを家に持帰り上司が側にいらかのように毎日怒鳴る毎日、私は子供の環境に悪いから、変な子供に育つから怒鳴るのはやめて！と2階へ下の子供と娘と避難してました。離婚しようにもどうにもならず会社がやすみの日は子煩悩のところもあり行楽に温泉にも連れて行ってくれたりもしました。しかし每日の日頃の行いが子供に影響し娘は家に帰らなくなる日もありました。コンビニで一晩すわって朝帰ってきたり男の子の付き合いも多くなり寂しさからのがれたかったのでしよう！その娘は縁あって素晴らしい人と結婚し今はいいお母さんになってます、その後主人は病死しましたが、そのショクで息子は統合失調症になり今は施設に預けてます、やはり子煩悩で優しいところもあり毎日怒鳴り続けている事が逆に息子は大人しいので父親が自分のストレス発散になっていたらしく急死した事によって心のよりどころがなくなってしまって不安になってしまって発病したようなきがします。親の育て方が悪かったのでしようかと精神科の先生にも聞きましたか生まれつきですといわれました。
良い子症候群って日本人ほぼほぼじゃんね
国の洗脳だよね😢
私は異性に依存してしまう😭。
愛がすべてなので失くしたから生きづらい。
母親は過保護なくらい私を大切にしたきたけど、求める愛情と与える愛情が食い違い28になった今でも大人になりきれない自分がいる。
いまこうやってみても、自分に無条件の愛情は無かったなぁ。
父親は会社の偉い人で、お金はたくさんあったけど家庭に無関心。子供には気分で怒鳴ってました。
母親は、父が何もしない分、常にイライラして、妹と比較して姉の自分を罵倒。色々与えられたけど人格だけは否定される。結局、私のほうが客観的には学歴も仕事も優秀だけど、それでも妹だけ褒め続けられてます。
母に認められたい、両親に愛されたいと思いながら40年近く努力して生きてきちゃいました。常にしんどいまま。
結婚したけど、家庭もうまくいきません。辛いけど、解決方法がわからない。だって、根っこが本当に幼少期の頃のことなんだもの。
“want to be recognized by others and loved by them” but it doesn’t happen to us, or we can’t recognize it. Lack of love and joy is the materials of my heart.
“Talk to someone who we can trust”?? Where, who, how much?? We just want an unconditional love, which all of children deserve but we couldn’t/cant get.
全部当てはまります
父親の酒癖が悪く、毎日酷い夫婦喧嘩を見てました。全くこの通りです。初老になっても治らない。
生まれてきた子供にとってその親や環境が良いかどうかなんてわからない。
どのみちわからないんだから、二人が協力して乗り越えて、育てていけばいいんだ！
とは言うけれど、それは、その二人が心身ともに健やかな場合‥
私の親や祖父母は、どこか世間とずれているし不仲。友達いないのがすべてを物語ってます。
そんな中、私が健やかに育つわけなく無事に詰むわけですね。
色々夢を持って産んでくれたんでしょうけど、申し訳ないけど感謝はしていません‥
つい先日 大切な人が旅立ってしまいました 典型的な当てはまるタイプです 寄り添っていたつもりではありましたが もう少し理解してあげられたのかなと思います
淋しい 悲しみ 怒り なぜ？ の感情が巡りに巡り感情に身体がついていけてません